Alles gelogen die vierte.

Ich wusste meine kritischen Hintergedanken hatten etwas zu bedeuten. Vorgestern wurde meine größte Angst wahr. Er...er hat mich weggeworfen wie eine alte Dose deren Pfand abgelaufen ist. Die man nichtmehr braucht. Einfach so. Alles weg. Jedes Wort mit dem er mir seine Gefühle offenbarte war gelogen. Er selbst sagte, er hatte nie Gefühle für mich. Warum sang er mir das Lied 'No matter what' von Papa roach vor und sagte "Ich würde das nicht singen, wenn es nicht so wäre"? Es war nicht so. Das waren seine eigenen Worte. Er wollte mir den schönsten Ort zeigen den er kennt. Wollte mit mir überall hin. All die Erinnerungen, all die schönen Momente. Alles ist einfach weg und war nur eine Lüge. Die Täglichen Telefonate, jede freie Minute die ich bei ihm verbracht habe. Er hat ein riesengroßes Loch in meinen Alltag gerissen, dass ich vergeblich versuche zu füllen. Nichts kann an diese leere Stelle treten. Sie hinterlässt ein Gefühl der Einsamkeit. Ich weiß immernoch genau, um welche Uhrzeit er immer anrief um mit mir über den Tag zu reden. Immer um diese Uhrzeit starre ich auf mein Handy. Vergeblich. Kein Aufleuchten, kein Klingeln, kein Vibrieren. Nichts.
Es zerfezt mein Herz. Alles soll einfach weg sein. Von heute auf Morgen. Diese Liebe hat mir mehr bedeutet als alles andere. Jedes Wort an ihn entsprach der Wahrheit. Von ganzem Herzen. Ich verstehe es einfach nicht. Vermutlich bin ich ein falsch produzierter Topf für den es keinen passenden Deckel gibt.
Alles erinnert mich an ihn. Überall wo ich hingehe, die kleinen Dinge über die wir geredet haben. Absolut jedes kleinste Detail auch wenn es noch so gewöhnlich ist. Alles erinnert mich an ihn. Und es tut weh. Ich will ihn sosehr zurück. Dieses Gefühl wenn man etwas von ganzem Herzen haben will, es aber nicht haben kann ist unerträglich. Es zerfrisst einen von innen und macht dich kaputt.
Ich will nichtmehr.
Ich will all meine Gefühle ausschalten.
Dann kann mir niemand mehr so wehtun...

Joli ♥

http://www.youtube.com/watch?v=NPgIpixhM7s

♥

Ja ich schreibe wieder.

Ich weiß nichtmehr weiter. Ich brauche einen Ort an dem ich meine Gedanken festhalten kann um meinen Kopf leer zu bekommen und die Gedanken zu ordnen, die mich in den Wahnsinn treiben.
Er sagt 'Ich liebe dich' doch ich habe das Gefühl, ich werde teilweise ausgenutzt. Ich liebe ihn. Ich würde alles für ihn tun..ich tu alles für ihn. Ich habe nur nochnichts zurück bekommen. Es war ein langer weg seine Liebe zu bekommen. Ich bin glücklich über jedes 'Ich liebe dich' was ich von ihm höre. Doch es bleibt ein Hintergedanke. Er hat sich in meinem kopf gefressen und will nicht heilen. Einfach nicht verschwinden.

Ich will nur ihn. Deswegen überkommt mich ständig dieses kranke Gefühl der eifersucht. Ich wollte nie eifersüchtig sein. Doch ich liebe ihn sosehr. Ich will ihn nicht verlieren doch lebe jeden tag in der angst ihn verlieren zu können. Er sagt er braucht mich und könnte mich nicht wegwerfen. Leider habe ich dieses Satz schon zu oft gehört um ihn nocheinmal wirklich glauben zu können. Ich möchte den beweiß dass es ernst gemeint ist. Doch auf diesen beweis warte ich bis jetzt vergebens.

Was ist eigentlich Liebe? Kann man es wirklich ernst meinen wenn man sagt, man würde eine Person lieben die plötzlich in dein Leben getreten ist? Du wusstest nichts über diese Person und doch wusstest du, sie wird es sein. Woher weiß man das? Liebe ist doch nur eine Auschüttung von Endorphinen die der Fortpflanzung dient..warum also tut sie so weh wenn sie doch schön sein soll?

Man sagt, kein Mensch ist eine Träne wert und derjenige der es doch ist, würde niemals zulassen dass du wegn ihm weinst. Woher weiß dieser Mensch aber, dass man nicht gerade wegen ihm weint? Vielleicht weint man weil man diesen Menschen sosehr vermisst..und bei ihm sein will es aber nicht kann. Die Schminke verläuft durch die vielen Tränen. man will bei diesem einen Menschen sein doch man kann nicht. Man sit getrennt und kann nichts dagegen tun.

Das war nur ein Bruchteil der Gedanken die gerade in mir umhergehen. Doch ein paar dieser Gedanken sind noch nicht ordentlich auseinandergefetzt worden in meinem Hirn, sodass ich sie hier aufschreiben kann. Ich muss sie erst außerinanderreißen und zulassen, dass sie schmerzen in meinem Körper verursachen. Vorher sind sie es nicht wert aufgeschrieben zu werden.

Joli ♥

♥

You're Building Me Up Just To Break Me Down
You're Being Loud Without A Sound
You Paste Me In Just To Cut Me Out
Hello Fascination.

Vergessen

Mal wieder ein belangloser Blog-Eintrag den eh niemand lesen wird..ich mein..wen interressiert was ein verbittertes Mädchen schreibt?
Ich nutze den Blog eh nur um all meine Gefühle rauszulassen..meine Gedanken die sich in mir stauen aufzuschreiben um Platz in meinem Kopf zu schaffen.

was soll ich tun? Ich wurde verletzt..und deswegen hab ich scheiße gebaut um mir zu beweisen dass ich noch etwas wert bin..ich wollte nich wie müll behandelt werden und weggeworfen werden..

desweiteren glaube ich.. das ich wieder sehr stark in meinen alten Zustand zurückverfalle, und einfach keinen guten Gedanken mehr an mich ran lasse...ich denke nurnoch negativ..ich will alles nichtmehr..

er hat wieder einen Rang in meinem Kopf...ich wollte das nicht..ich wollte nochnie das er mir etwas bedeutet..doch er ist da..platzt in mein leben und tut es einfach und das schon zu lange...lange zeit gab es einen anderen der meine gedanken an ihn hat vergessen lassen..doch seit er mich hat fallen lassen...kommen die gedanken wieder zum vorschein. Sie graben sich langsahm wieder aus und kriechen leise aus ihren Löchern..sie krabbeln herum und beisen, lassen mich nur schmerz spüren. Warum ausgerechnet er? Warum ich?

So Schwer ...

So schwer ...

Ich weiß was mit mir nicht stimmt: Ich kann nicht glücklich sein.
Ich hatte alles und jetz bin ich gerade dabei das wichtigste in meinem Leben zu verlieren.Ihn.

Dabei war er derjenige der mich aufgebaut hat als es mir schlecht ging, mich aus meinem tiefen Loch herausgeholt hat. Jetzt stehe ich vor einem neuen, viel tieferen Loch das ich mir selbst gegraben habe, und bin nurnoch einen schritt davin entfernt hineinzufallen. In die tiefe, die tiefe bei der man den Boden nicht sieht, bei der man stirbt wenn man hineinfällt. Ich wollte glücklich sein, glücklich sein mit ihm bis ans ende. Und jetz sieht alles so aus, als wäre er bald der Grund wür das nächste schwarze Loch in meinem Herzen. Ich will es nicht, aber ich bin zu dumm um mich weiter von dem selbst gegrabenem Loch zu entfernen, stattdessen treibe ich den wind an mich langsahm weiter darauf zuzuschieben. Bis ich irgendwann falle.

Kein Bock mehr.

Ständig werden meine Gefühle in Grund und Boden getreten. Ich halt das alles nichmehr aus. Warum ist es so schwer für mich? Ich hasse dieses Leben! Jetzt sitz ich hier heule, höre 'My skin' und weiß einfach nichtmehr weiter. Ich bin zerstört und keiner kann mich wieder aufbauen. Ich will nichtmehr!

Zufriedenheit

Zufriedenheit


Warum kann ich nicht zufrieden sein? Ich habe etwas erleben dürfen, das mich überglücklich gemacht hat. Warum also bin ich nicht zufrieden? Die Antwort ist ganz einfach: Es war nur ein Spiel. Niemals wäre es so gewesen ohne das Spiel. Es war kein Ernst, es war gespielt. Das ist mein Problem. Statt glücklich zu sein fühle ich mich verarscht. Doch wegen dem Spiel sind meine Gefühle für ihn intensiver, die Folge, der Schmerz der Enttäuschung auch. Wie soll ich noch länger damit auskommen? Ständige enttäuschungen begleiten mich schon mein ganzes Leben lang. Doch nun muss ich auch noch damit klarkommen, jeden Tag diese Erinnerung an den Abend zu haben. Jedes mal wenn ich ihn ansehe. Ich will das alles nichtmehr.